戾气，愤怒与
一场游戏内的争吵，让我重新审视愤怒、善意与边界，也重新思考该如何面对那些并不和善的人。
今天玩游戏的时候，我遇到了一个让我非常愤怒的队友。
其实事情并不复杂。他莫名其妙地开始压力别人，一直说些垃圾话，后来甚至开麦叫嚣。我一开始只是忍不住回了两句：“就你话多”“逼逼赖赖没完了。”结果他立刻开麦骂我，我也没有忍住，跟着开了麦。
“你这个人什么素质啊。”
“就会喷一些垃圾话。”
现在冷静下来再看，这当然是一场没有什么意义的争执。
我没有说服他，他大概也不会因为我的几句话反省什么。我们只是隔着耳机彼此提高音量，一局游戏结束，什么也没有改变。
可我还是愤怒。
甚至比那一刻的愤怒更让我失望的是：原来到了现在，我还是会因为这种事情和别人吵起来。
我还是不能免俗。
我就是咽不下这口气
我知道最简单的办法是什么。
屏蔽他，闭麦，继续游戏。
这几乎是所有理性建议最后都会给出的答案，而且从结果上说，它大概也是最有效的。
可事情发生在自己身上的时候，我就是做不到那么轻松。
我会不甘。
别人莫名其妙地攻击我，我就想维护自己。我想证明他错了，想让他知道自己说的话多么荒谬，也想证明我并不是一个可以任由别人羞辱的人。
我过去习惯用两种办法处理这种冲突。
一种是。
别人否定我的时候，我会下意识想告诉他，我经历过什么，我懂些什么，我为什么有资格做出自己的判断。仿佛只要证明自己并不像对方想象得那么无知，对方的攻击也就失去了基础。
另一种则是讲道理。
我总觉得，人与人之间的分歧终究可以被解释。哪怕最后不能达成一致，至少事情有是非，言语有逻辑，我们总还能把问题讲清楚。
但这两样东西碰到这种人的时候，几乎都失效了。
我没必要在网络上面对一个满嘴垃圾话的人摆什么资历。仔细想来，那甚至让我觉得有些羞耻：我为什么要把自己的经历、能力和判断一件件摆出来，交给这样一个陌生人审核？
好像只有他承认我，我才终于能够证明自己并不是他说的那样。
这未免太荒谬了。
至于讲道理，就更没有什么意义。
因为他根本不是来讨论事情的。
他不关心谁的判断更合理，也不想解决任何问题。他只是愤怒，只是想宣泄，只是想把自己的不愉快变成别人的不愉快。
面对一个情绪已经压过理性的人，我还试图拿出逻辑和他争论，无异于拿着一道证明题，去找一个根本不参加考试的人判卷。
我知道这些。
可我还是咽不下这口气。
如果当时我一句话也不说，我甚至能够想象，接下来的几天里，我会时不时重新想起这件事。
“当时如果这么说就好了。”
“那一句明明可以这样反驳。”
“为什么那个时候没有想到？”
我会在脑子里一遍遍重演，试图补上一句更漂亮、更锋利、更能让他哑口无言的话。
仿佛只要找到那句完美的反击，这件事情才能真正结束。
但也许根本没有这样一句话。
因为我真正想要的，从来不是赢下一场口舌之争。
我只是想证明：我没有被人随意践踏。
我曾经默认，人和我是差不多的
这件很小的事情，最后却让我想到一个更大的问题。
我发现自己一直活在一种预设里。
我总觉得，这个世界上的人虽然各不相同，但至少有一些基本的东西应该是相似的。
比如情绪稳定一点。
比如谦卑一点。
比如知道什么叫边界。
比如在和别人发生矛盾的时候，至少愿意讲一点道理。
我不是认为人人都应该高尚，也没有天真到觉得世界上没有坏人。可在真正与人相处的时候，我确实总会下意识地把自己的尺度投射给别人。
因为我不会无缘无故地辱骂一个陌生人，所以我难以理解为什么别人会这样做。
因为我知道一句话可能让别人难受，所以说出口之前多少会有所顾忌。
因为我觉得自己的快乐不应该建立在另一个人的痛苦上，所以当我看到有人只是为了自己一时爽快，就愿意牺牲所有队友的游戏体验时，我会觉得难以理解。
可很多时候，人并不像我想象中那么和善。
这不是说我要把“人民”描绘成什么可憎的东西。我自己当然也是人群里再普通不过的一个人，我也会生气，会虚荣，会争强好胜，会说不体面的话。
只是我不得不承认，人并不总是善良。
人会自私，会狡诈，会迁怒，会嫉妒，也会有卑劣和阴暗的一面。
有人会把自己的痛苦随手扔给一个毫不相干的人。
有人把克制当成软弱，把礼貌当成好欺负，把别人的善意看成一种可以利用的东西。
而我常常就在这里吃亏。
不是因为我比谁高尚，而是因为我总是先按照自己的方式去理解别人。
我以为对方也会觉得羞愧，于是试图指出他的失态。
我以为对方也在乎道理，于是试图和他讲道理。
我以为人总该有点边界，于是面对毫无边界的人时，反而不知道应该怎么办。
我太习惯假设别人和我一样了。
可事实并不是这样。
当“人人为我，我为人人”遇到现实
这也是为什么，这样一场小小的争执会让我感到某种更深的伤悲。
我曾经很自然地相信，人是值得善待的。
甚至可以说，这是我许多想法背后的一个前提。
我想做一些真正对别人有帮助的事情，想做一些能够改善生活、带来价值，甚至称得上“造福人类”的事情。
因为在我的想象里，广大的、普通的、善良的人们值得。
我很喜欢“人人为我，我为人人”这样的想法。
它意味着人与人之间并不是彻底孤立的。
今天我为别人多做一点，明天另一个人在另外的地方，也愿意为别人多承担一点。善意并不需要原路返回，但它可以在人与人之间流动。
我愿意为人人，也相信某一天，人人组成的那个世界同样会托住我。
可现实里的问题是，并不是每个人都愿意成为其中的一部分。
有人只想得到“人人为我”，却并没有兴趣“我为人人”。
有人享受规则提供的便利，却在轮到自己约束行为的时候毫不在乎。
有人接受别人的友善，却把自己的恶意视作理所当然。
于是我难免会怀疑：
这样真的值得吗？
如果我珍视的人，也包括那些毫不珍视别人的人呢？
如果我想让世界变得更好，可有些人只想从一个更好的世界里索取好处，随后继续破坏它呢？
为什么我要坚持？
为什么不是他们改变？
这些问题并没有那么容易回答。
我也不想用一句“但我们还是要相信善良”轻轻带过。因为那样的答案太轻巧了，甚至近乎一种对现实的回避。
只是想了很久以后，我开始意识到，我以前可能把两件事情混在了一起。
“人值得被善待”，和“人总是善良的”，其实从来不是同一句话。
善意不应该以天真为前提
我过去的善意里，可能确实带着一些天真。
因为我相信大部分人讲道理，所以我愿意和人讲道理。
因为我相信大部分人拥有善意，所以我也愿意先释放善意。
因为我相信“人人为我”，所以“我为人人”便显得自然。
可如果一定要先证明所有人值得，我才能继续相信这些东西，那我的信念未免太容易破碎。
只需要遇见几个足够恶劣的人，我就不得不重新审判一次整个人类。
今天遇见一个喷垃圾话的人，我怀疑人是否值得善待。
明天遇见一个自私的人，我又怀疑自己的付出是否值得。
再后来，见过足够多的算计、欺骗和恶意，我大概只能走到一个越来越冷漠的结论：既然别人都这样，我又何必不同？
可我真的想成为这样的人吗？
我想答案仍然是否定的。
也许成熟并不是继续相信“所有人其实都是善良的”。
恰恰相反，是终于承认人会有恶意，承认有些人就是不讲道理，承认我释放出去的善意可能不会得到回应，甚至可能被人利用，然后再重新决定自己应该如何生活。
这样想以后，我忽然觉得，人并不天然善良，反而恰恰说明许多事情为什么重要。
如果人人天然克制，就不需要规则。
如果人人懂得尊重，就不需要边界。
如果没有人会伤害别人，也就不需要保护、教育、公平和约束。
正因为人会有私欲，会失控，会彼此伤害，我们才需要努力维护一些东西。
这样看来，“人并不总是善良”并不是理想的反证。
它甚至可能是理想存在的理由。
我可以不再相信每个人都会善待我，却依然希望自己生活在一个大多数人愿意彼此尊重的环境里。
我可以承认一个具体的人很恶劣，却不必因为他的恶劣，否定所有我依然珍视的人。
更重要的是，我也不需要因为看见了恶，就急着把自己变成更适合恶劣环境生存的人。
善良也应该长出边界
当然，这不意味着我要继续毫无防备地面对所有人。
如果说这件事真的让我学到了什么，也许是善意应该有边界。
过去我有时候会觉得，一个好人应该更宽容，更能理解别人，也更应该控制自己的情绪。
可现在想想，这很容易变成另一种自我绑架。
为什么别人冒犯了我，我还要因为自己生气而责怪自己？
为什么一个人主动攻击别人之后，被攻击的人反而要承担“保持体面”的全部责任？
我当然可以愤怒。
愤怒本身并不意味着我变成了一个恶劣的人。
别人越过我的边界，我有权告诉他闭嘴，有权厌恶他的行为，也有权停止和他交流。
一个人值得获得作为人的基本尊重，并不意味着他的所有行为都值得我的宽容。
我不需要理解每一个喷垃圾话的人有什么悲惨过去。
也不需要承担教育他的责任。
更不需要为了证明自己有教养，而默默接受所有冒犯。
有时候拒绝一个人，远离一个人，甚至要求规则惩罚一个破坏环境的人，本身也是在保护其他愿意遵守规则的人。
善良如果没有边界，最后最容易疲惫的往往就是那些愿意善良的人。
而恶意的人反而什么也不会失去。
这不是我想要的“人人为我，我为人人”。
真正的“人人为我，我为人人”，不应该要求善良的人永远忍让，而应该让那些愿意维护共同环境的人，不至于永远成为吃亏的那一个。
我还是不能免俗
再回到今天。
我还是开麦了。
我还是生气了。
我还是说了一些现在看来没有什么意义的话。
我没能像一个完全超脱的人那样，在听见第一句垃圾话时就轻轻点下屏蔽，然后毫无波澜地继续自己的游戏。
我不能免俗。
甚至下一次再遇到同样的事情，我也不敢保证自己一定不会愤怒。
可我好像也不再那么急着因为这一点责怪自己。
我反击，并不意味着我和对方完全一样。
一个人主动向别人倾倒恶意，和另一个人在受到攻击之后愤怒地维护自己，终究不是同一件事。
只是我也需要承认，维护自己并不等于一定要说服对方。
这是我最难接受的一点。
我总想证明他错了。
可有些时候，一个人是错的，并不意味着我有办法让他承认自己错了。
证明需要一个愿意听证据的人。
讲理需要一个还愿意进入道理的人。
而一个只想通过叫嚣获得快感的人，本来就不会给我期待的那个结局。
我可以把他骂得哑口无言吗？
也许可以，也许不行。
可即便真的做到了，我恐怕也不会因此获得我真正想要的东西。
因为我想要的其实不是一句更狠的话。
我想要的是确认自己的尊严没有被人拿走。
而这件事情，本来就不应该由他来确认。
也许以后我需要慢慢学会：可以反击，可以表达愤怒，可以告诉别人他越界了，但不必再执着于让他认输。
如果已经确认这是一场没有意义的争执，那么离开并不是屈辱。
屏蔽也不是认输。
我完全可以承认：“这个人刚才确实冒犯了我，我很生气，他也没有付出什么代价，这件事并不公平。”
然后让事情停在这里。
不是假装自己没有受伤，也不是用阿Q精神告诉自己“其实我赢了”。
只是决定，不再让一个毫不重要的人继续占用我的时间。
这或许是我现在能够想到的出路。
我还是愿意相信“人人为我，我为人人”。
只是我不再把它理解成一种保证。
不是我善待别人，别人就一定会善待我。
也不是因为世界上的每一个人都值得，我才愿意做一些对别人有益的事情。
人本来就复杂。
有人善良，也有人卑劣；有人谦逊，也有人傲慢；有人愿意维护共同的体面，也有人毫不介意把自己的戾气倾倒给陌生人。
我可能还会因为这些人失望，还会愤怒，也还会有忍不住争吵的时候。
但我不想因为见过他们，就让他们替我决定这个世界究竟是什么样子。
更不想让他们替我决定，我最终要成为一个什么样的人。